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*毕业之前的抑郁

没有实实在在的累,只有实实在在地虚伪。短暂的痛可以激发长久或三分钟的斗志,生活本不是无奈的,而是一面通透的镜子,使你看到自己的无能,颓废,虚伪,悖逆。我却用沉默掩盖了这些。

安静曾是心灵自由的地方,不知不觉中我离开了她,一个人在角落,一群人大笑。没有无所顾忌,安静释放的空间,更没有倾心吐意的心境。或许哪天发现自己一无所有的时候才会落魄的问为什么。

不知道有什么理由可以让自己这般的堕落。心里满是自己厌恶的东西,等待改变,但不曾改变。

我错过了你,心中拼命的去挽回。只是心中!这种感觉不是遗憾,是无奈,什么都改变不了

适应是无能吗,心中的痛燃烧到了头顶,烧到大脑模糊,随时迸发而出,一个人时寻找发泄的理由,我随时警告自己,这些不该在我身上,我渴望的自由原来只不过是幻想,这世上根本没这种东西!

突然地发现了一些什么 或是长大了 或是些许的遗憾。或是感叹一些不知有无的东西 心底有种疯狂促使我要有某种举动 曾经的感慨万千成为现在心底的笑话 但我不曾笑过 或者说是丝丝的痛。好想自己一个人撕心裂肺的哭一场 哭出心中的压抑和幼稚 其实人生都在虚伪 假装 真实的人那是疯子 为什么 每天太阳刚落山的时候 我心中都会溢出对自己的无奈 对世事的妥协 做什么事都会有一种程度 一个阶段 难以想象我做人到了什么地步。

心里充满了一丝美好 又好似疯狂 想顿时的发泄 倾吐 不想失去心中唯一的支撑 心底的那些不可触及的东西 使我要疯一次 现实的安逸使我平息 人模人样 却没有年少该有的志气

心上的那位一直都在 理性告诉我这是错的 麻木的神经和那种感觉纵容我 这不是我想要的 心中明知舍谁取谁 若给自己一巴掌能舍去 我会果断给自己十八掌 好能彻底 这是种感觉;喜欢我的人们我不配 你们看到的是虚伪 不是我 所以也不奢求那位能爱上我 会葬送青春的。

堕落却想要飞翔 屏住呼吸体会一切的好 享受自己 出发点是错的 目的更是颓废 过程侵透我的心 让他沙哑 模糊 好似毒品侵蚀大脑 肉体欣然接受 心已被掩盖 少的可怜的良心消逝于败坏

那些曾经现在恨过的人,或许我该存一颗宽容的心,可太阳不会在西边出来 在任何场合 面对任何人 不多说一句废话 做最真实地自己。

我想友情是建立在独立的基础上 否则那就是爱情 朋友会特别懂你 懂得你的喜怒哀乐 或许他无能为力 但他能感受你的感受 绝非一些无关痛痒的安慰 他不可能随时陪伴你的左右 那会是他的负担 你的每次寂寞 他不会一直陪伴 孤独是人生的常态 没有孤独就没有人生 生命中会遇到很多风雨 大起大落 请一个人面对 朋友会是你坚实的后盾 一个人挺过去 友情会让你心安

拼命的享受毕业临近的每一丝时光,发觉时间好快,毕业,每每提到这个词,心中莫名的酸痛,不知道这三年是如何度过的,是如何糟蹋的,突然深深的看清楚自己的无能,懦弱。可找不到堕落的理由,三年,好温暖的词,亲切,热烈,崩溃,为什么,花费了生命中的三年,换来的劳苦一生,现实,为什么这么平静!为什么。毕业了!毕业了!我爱八岁的自己,永远爱,请你原谅我的无能。为什么现在还这么麻木,平庸。为什么十八岁的我是这个样?什么都没有,自己都掌控不了,为什么!

有些时候会豁然开朗 心旷神怡 但那只是短短的片刻北京cd,北京ts,文章新闻,北京人妖,北京变装

*呵真的要毕业了

什么情情爱爱的已经离我们很远很远,这些可望而不可及的东西不见了,不再属于我们了,那些追求的,只能留个念想,我们跟不上这个时代了,累吗!

我们抽烟喝酒打架逃课混蛋到让父母没脸的地步,我们做梦,做了将近四年的梦,混蛋了四年,毕业了,哭着回家认错吗,让父母后悔生下你吗。

去吧,我们久经平静的日子,外面会有意想不到的山峰等着我们,证明自己的时候到了,

四年,该走了,在这里颓废,虚伪,自欺欺人,从没把心静下来,现在不用了,来不及了,看日出,毕业论文,曾经对自己的承诺都半途而废,这里平静的生活造就我的懒惰,使我随遇而安,这注定了将来不平静的生活,要用下半辈子去弥补了,八岁的那年想我的十八岁时什么样子,真对不起,让你失望了,天不给我们重来的机会,带着满心的遗憾愧疚离开,四年,我失去了我,却什么也没得到,

曾经用船到桥头自然直来安慰欺骗自己,现在已经不需要了,就这样吧,该走的都走吧,

工作了就要说它们的话,乞讨式的笑脸,看它们的脸,再也找不回之前的自己,或许这是每个人都须经历的,历练我们学生的无知,

都走了,来之前都注定的地方,每个角落都留下了清晰的印记,走吧,我们没有重来的机会,曾经做梦都向往的地方,奔去吧,奋斗吧,请记住四年机械1001,该走了,去寻找那个能撑起家的地方,

*就这样无奈的离开